Posts Tagged ‘poénok’

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
– Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
-Na végre!
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

A tanító néni kérdi az iskolában:
– Pistike, mondd meg nekem, melyik
élőlény növekszik a leggyorsabban?
– A hal.
– Hát ezt meg honnan
veszed?
– A papám a múlt vasárnap fogott egy halat, és azóta
ahányszor mesél róla, a hal egyre nagyobb.
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

A dadogós meg akarja tréfálni a kopaszt:
– T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-ool-a – a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
– 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Szülészeten:
– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
– Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
– Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
– Most pisilünk! – és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
– Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
– Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk. Most kakilunk!
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Két orvos beszélget:
– Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
– Valóban, hogyan?
– Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: “Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
– Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
– Azta, és hogyan?
– Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: “Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe…”
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert. A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.
Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal
– A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.
A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.
A golfoktató örömmel felkiált
– Nagyszerű! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
– A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
– Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
– Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

***
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
– He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
– Mondd cigány – így a mentős. – Ismered te a színeket?
– Hát persze.
– Milyen színűek ezek az emberek?
– Fehérek.
– No és milyen színű ez a mentő?
– Fehér.
– Na látod. Értetek majd a fekete jön…

***
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »