pikáns viccek – 8

hétfő, július 28, 2014

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
– Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
– Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
– Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!

– Móricka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
– Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnő, vagy ne viseljen miniszoknyát!

Az iskolában a tanár néni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
– Hát a radírt. – mondja Jancsika.
– A ceruzát. – mondja Gézuka.
– Az égő villanykörtét. – mondja Pistike.
– Hát ezt miből gondolod?
– Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

   

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg
ilyen szép kort.
– Hát fiam, nem ittam, nem dohányoztam, soha nem káromkodtam, és a
nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.
– Mi ez a zaj? – kérdezi a riporter.
Az öreg így felel:
– Az a részeg disznó bátyám, már megint egy kurvával jött haza.

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikai és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
– Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
– A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
– A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
– A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
– Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
– A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
– A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, …) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
– A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
– Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
– Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Egy korosodó házaspár beszélget, és visszatekintve a múltra a férj megkérdezi a nejét:
– Mondd, drágám, megcsaltál-e valaha engem?
– Hát mi tagadás, előfordult. – válaszolja az asszony.
– És gyakran?
– Nem, mindössze háromszor.
– Elmondanád, hogyan történt? – kérdi a férj.
Mire a neje a következőket meséli el neki:
– Tudod, először még közvetlenül az esküvő előtt, amikor a barátnőimmel leánybúcsút tartottunk és azok “megleptek” egy csinos fiatalemberrel.
Másodszor kb. 25 éve, amikor akkut vakbélgyulladásod volt, sürgősen meg kellett téged műteni, de a korházban nem volt hely, és az osztályorvos, egy rendkívül vonzó úr, mégis “elintézte” az ügyet.
Harmadszor mielőtt képviselő lettél, és a parlamentbe való bejutáshoz
hiányzott 108 szavazat…

Áll egy szőke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nő behajol az ablakon. A vezető gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és hátulról jól megd*gja a nőt. Látja ezt egy parasztbácsi és elgondolkodik:
– Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek…

Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
– Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
– De hát én nem vagyok olyan…
– Nincs szeretkezés, nincs titok! – mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
– Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
– De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
– Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

   

Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a b*szhatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
– Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkőzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
– Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkőzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait… A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál:
– Te büdös qrva! Ég a pajta, te meg b*szni akarsz!?

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
– Ezt már nevezem! – mondja a másik kettő. – Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
– De mondd csak – kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
– Hát velem nem, de a húgommal igen.

   

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:
– Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
– Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
– Na igen, ha van kivel…

– Mama, engem a gólya hozott?
– Igen, Pistike.
– A papát is ő hozta?
– Persze, kisfiam.
– És a nagypapát?
– Őt is!
– Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszer csak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
– A nagymama is?
– Azt mondtam mindenki…
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
– A nagymama is?
– Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
– A nagymamát is?
Nagymama erre:
– Kuss, azt mondta mindenkit!!!

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével – egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
– Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
– Rendben, én megvenni.
– De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül kiböki:
– Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
– És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
– Rendben, én levágni.

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
– Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
– Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
– Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle.

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár