pikáns viccek – 7

szerda, április 23, 2014

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
– Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
– Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

   

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
– Felmegyünk csinálni? – kérdezi férj.
– Pszt! – mondja a felesége. – Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy “nyitva hagytad a mosógép ajtaját?”?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
– Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
– Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam – válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalba böki a férjét és azt mondja:
– Azt hiszem, mégis nyitva hagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
– Nem, kösz – mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

Az agglegény arra ébred, hogy áll a farka, nézegeti majd megszólal:
– Tudom mi jár a fejedben, de majd én kiverem belőle!

Az állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
– Józsikám, benne vagy egy dugásban a gorillával 1000.000 forintért?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
– Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
– Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
– A harmadik… nos, hát… adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt az egymillió forintot!

Királykisasszony kimegy a kertbe sétálni, amint járkál meglát egy békát. Mondja neki:
– Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
– Nem, az az öcsém, engem le kell szopni!!

Két barát beszélget:
– Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel?
– Nem, még nem akarunk gyereket.

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
– De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
– Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd turkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
– Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
– Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott el is vesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke, hiába próbálkoznak vele. Már kezd teljesen reménytelenné válni a dolog, de annyira vágynak egy közös gyermekre, hogy a férfi hirtelen jött ötlettel áll elő: meghívják a testvérét magukhoz látogatóba. Mikor a testvére megérkezik, így szól hozzá:
– Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás, amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, meglátod, már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepetten fogadja a hallottakat, de mikor belép, egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog. Odakint a férj pedig máris dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte azt a kis gyermeket maguknak. Kis idő elteltével kijön a testvér széles mosollyal.
– Na, mesélj, mi van? Rendben ment minden, tetszett a feleségem? Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszament, végül a férj rendkívül boldogan várakozik odakint. Most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Utoljára csapzott hajjal jön elő a testvér:
– A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
– De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá…
– Nem, köszönöm, sajnos most már teljesen kifogytam az óvszerből.

Diszkóban:
– Gyere ki, beszélgessünk!
– De esik kint az eső.
– Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!

A férfi földrajza

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.

50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli:
– Megkínáltad tortával?
– Igen, nagyon ízlett neki!
– Borral?
– Igen, az is ízlett neki.
– Kétszersülttel?
– Nem, háromszor…

Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy “Öt emelet” nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a “kizárólag hölgyek részére” feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: “az itteni férfiaké rövid és vékony” – ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: “az itteni férfiaké hosszú és vékony”- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: “az itteni férfiaké rövid és vastag”. – Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva: “az itteni férfiaké hosszú és vastag”. – Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: “Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég.”

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
– Hát te hogyan kerülsz ide?! – kiált fel.
– Csitt, még felébreszted anyámat! – mondja a feleség.

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
– Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani…
Mire a hölgy:
– Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

– Mi a különbség férfiak és nők között?
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
– James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
– James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
– James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
– James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
– James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Melyik a férfi legfontosabb szerve?
– A bőre, mert ha nem lenne, hordhatná a golyóit a zsebében.

Két férfi beszélget.
– Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
– Csináltad már zongorán?

   

Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja.
– Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?
– Az igazat, hogy háromszor megerőszakolt.
– Hogy-hogy háromszor?!?!?!
– Miért, siet valahová?

Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

Az esküvő estéjén a menyasszony kérdezi az anyját:
– Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
– Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és…
– Anyám, azt már tudom hogyan kell b…ni, most speciel a főzés érdekelne…

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
– Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
– Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai
voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
– Nem tudom – válaszolt az ürge – a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
– Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár