pikáns viccek – 5

szerda, április 16, 2014

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
– Kurva élet, de jól vezet!
– De ki vezet jól? – kérdezi valaki.
– Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Egy szivarozó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a téren.
– Akarsz orvososdit játszani? – kérdezi a kislány. A kisfiú kifújja a füstöt, és így szól:
– Nem. Inkább köpd ki a rágódat, elnökösdit akarok játszani…

   

Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
– Te papa – szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
– Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
– Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra….
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
– Hol is tartottam, gyerekek?
– Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
– Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam….

A férj büszkén mondja a feleségének:
– Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
– Csak nem mutattad meg? – kérdezi ijedten az asszony.
– Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.

z idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg. – Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
– Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
– Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyű emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
– Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
– Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!

   

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
– Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
– Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
– Én is nyugdíjba szeretnék már menni – szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
– Álljon fel, aki beszélt!
– Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi:
– Nehéz napja volt, ugye?
– Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza mind. A csapos megkérdi:
– Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
– Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
– Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
– Dehogynem, a feleségem…

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár