pikáns viccek – 4

szerda, április 9, 2014

Feleség:
– Nem tudok nélküled élni?
– Akkor halj meg!

Férj:
– Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
– Te.

Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
– Mit csinálsz kisunokám? – kérdi.
– Várom a barátomat.
– Na de így? Hát öltözz fel!
– Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
– Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
– Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
– Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!

   

Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
– Biztos, hogy bent van…?

A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
– Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
– Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?

Egy Kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:
– Tud számolni?
– Persze, hogy tudok.
– Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.
Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:
– Hová megy?
– Rájöttem, hogy nem tudok számolni.
– Hogyhogy?
– Azzal számoltam, hogy még ma.

Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
– Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
– De akkor maga miért ilyen szomorú?
– Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
– Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell… Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
– Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
– Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
– Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
– Uram, kérdezhetek valamit?
– Hogyne, parancsoljon!
– Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
– Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: “Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén”, majd a kicsire mutattam: “és ekkora lesz később.”
– Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: “Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe…”

Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
– Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzodni?
– Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
– Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászol felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabbul néz ki.
– Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
– Dehogynem!
– És?
– Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott.

Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer csak megkérdi:
– Ki az ott? – és a nő éjjeli szekrényén álló képre mutat. – Azt mondtad, nem volt előttem férfi az életedben.
– Nem is volt.
– Akkor ki? A bátyád?
– Nincs bátyám.
– Akkor az apád?
– Nem, dehogy is!
– Akkor ki?
– Én voltam, mielőtt megoperáltak.

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre – aki néger volt – észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
– Valójában – mutatott rá – néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
– Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
– Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? – kérdezte a házaspár.
– Mert én festettem – felelte a skót. – A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre…

   

A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanító néni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanító néni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanító néni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látsszon, a tanító néni mondja neki:
– Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
– Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár