pikáns viccek – 3

szerda, március 26, 2014

Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
– Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
– Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
– Asszony! Puskát! Görény van a szobában!

Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Minden ruháját ledobja a parton. Amikor épp be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképű rendőr, és odalép a lányhoz.
– Kisasszony, itt tilos a fürdés!
A lány felháborodva válaszol:
– Most mondja? Itt áll mögöttem jó ideje. Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem?
– Elnézést, vetkőzni szabad, csak fürdeni nem.

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?

   

– Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
– Micsoda? Milyen cipőt?
– Hát, ilyet.

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: “Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.”
Gyerek: “Sünit, sünit!!”
Apuka: “Sünit az anyád p*csájába!”
Anyuka: “Vedd ki, vedd ki!!”

– Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
– Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
– Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
– Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

Két idős úr beszélget.
– Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
– Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton. A cég költségére egy hotelben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:
– Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
– Itt vagyok ebben és ebben a hotelben a 812-es szobában és azt szeretném, ha
idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék,
aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc. Mit szólsz hozzá?
– Igazán érdekes. De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!

   

A télapó szokásos csomagosztogatást csinál éjszaka. Egyszer csak leereszkedik egy kéménybe és ahogy le van ereszkedve a ház úrnőjét meglátja totál meztelen és teljes beterpesztve. A mikulás csak nézi, nézi, majd egyszer csak halkan megszólal:
– Úristen! – majd gondolja magában – Ha azt teszem, amire egyértelműen gondolok akkor vége a mikulás pályafutásomnak, ha viszont nem teszem meg, akkor nem férek ki a kéményen!

– Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult…
– Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód… Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
– Gondolod?
Egy óra múlva:
– Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
– Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
– Isten, én egyszer láttam egy férfi nemi szervét.
– Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
– Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemi szervét!
– Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
– Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
– Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
– Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
– Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putri sorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
– Háá, drága kezicsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
– És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
– Dehogyis kezicsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csináljuk!
– Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
– Háá, drága kezicsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én
állok, ’ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru’, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem’ a tükörbu’, amikor torzul az arca, há akko’ csak rúgom alóla a kissámlit kifele…

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár