pikáns viccek – 2

szerda, március 26, 2014

– Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
– Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ”Ki vagyok én?”-t játszottunk – mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam ott – kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

   

Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
– Kislányom, így nem mész sehova!
– Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.

Két öreg beszélget:
– Én majdnem minden nap szexelek.
– ???
– Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem…

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
– Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Anyuka a kamasz fiához:
– Kisfiam, van már barátnőd?
– Van – feleli a fiú bátran.
– És adtál már neki puszit?
– Igen.
– És mit szólt hozzá?
– Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.

Két csávó beszélget:
– Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
– Persze.
– És mit csináltál?
– Semmit. Simán kifostam.

Felébred a medve a téli álomból:
– Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
– Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
– Nekem nincsen!!
– Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
– Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
– Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
– Te, mi lenne, ha kefélnénk?
– Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
– Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
– Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
– Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
– Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
– Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Két barát véletlenül a meleg bárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
– Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! – mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
– Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
– Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Pár perccel éjfél előtt a rendőr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elől pedig a fiú újságot olvas.
– Hány évesek vagytok és mit csináltok? – nyitja rájuk az ajtót.
– Én húsz vagyok és újságot olvasok – feleli a fiú.
– És a lány?
– Horgol.
– Ő hány éves?
– Még tíz perc és betölti a tizennyolcat.

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
– A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
– Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a faszom.

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
– Most ne drágám, fáj a fejem!
– Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.

Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
– Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
– De, az én házam.
– És a kerítés mellett nem a postás bringája van odatámasztva?
– De komám, az van odatámasztva.
– És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
– De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szívességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
– Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!

   

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
– Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a “hegedülést”. Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
– Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
– Vonósnégyes, vissza!

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
– egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
– a válladnál hozzánőtt testvéred homokos
– te nem vagy az
– ma egy forró randevúja lesz
– csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már?

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
– Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te sem tudsz, meg én se!

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár