Pikáns viccek – 1

csütörtök, szeptember 19, 2013

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
– Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
– Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
– Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
– Karcsi.
– Nős vagy?
– Nem!
– Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
– Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
– Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
– Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

   

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
– Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
– Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

 

Kohn és Grün találkozik:
– Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
– 25 darabot vettem! – válaszol Grün.
– De miért?
– Nézd, bementem a boltba, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: “Mit óhajt uram?”.
– Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
– Megengedi, hogy méretet vegyek? – így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
– Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt – mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
– S ez így lesz, ha én megyek be???
– Persze.
Kohn elrohan ugyanabba a boltba, ahol valóban ott a bomba nő.
– Kotont szeretnék vásárolni. – hadarja gyorsan az eladónak.
– Megengedi, hogy méretet vegyek önről? – kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
– Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
– Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
– …köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem…!

 

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
– Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
– Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

 

Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
– Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
– Mi ez?
– Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
– És ez mi?
– Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
– Hát ez?
– Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
– Maga tényleg egy szexmániás…
– Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!

 

– Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk…
– Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
– Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

 

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
– Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
– Jól van, de csak félig… Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
– Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
– Oh nem! Az ígéret szép szó…

 

– Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
– Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
– Akkor hogy szólítsalak???
– Normálisan, mondd, hogy Józsi!

 

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
– Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
– 15 000.
– Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
– Hé, és a mobilod?
– Ja, bocs. 06-20…

 

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
– Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy kólát.
Majd megkérdezi a struccot:
– És te?
– Ugyanazt – így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
– 6 dollár 40 – mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
– A szokásosat? – kérdezi a pincérnő.
– Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és sült krumplit – közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
– És te?
– Ugyanazt – hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
– 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
– Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
– Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
– Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
– Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
– Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
– A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

 

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
– Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
– Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
– Mama, nézd csak, kit hoztam!

 

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
– Kézkrém?
Erre az ember:
– Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
– Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
– Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

   

 

Fickó elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

 

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
– Matula bácsi, mi van a horgodon?
– Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
– Matula bácsi, mivel horgászol?
– Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
– Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
– Kukac.
– Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
– Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
– De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
– Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
– Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
– Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
– Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam…

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár