legjobb ügyvéd viccek – 2

szerda, március 12, 2014

Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
– Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
– Nincs.
– Szóval ügyetlen!
– Pontosabban volt már egy…
– Akkor együgyű!
– …de aztán elvették és másnak adták.
– Tehát ügyefogyott!

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat!

   

Ügyvéd kérdezi az orvost a tárgyaláson:
– Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust?
– Nem, ügyvéd úr.
– Ellenőrizte a légzést?
– Nem.
– Ellenőrizte a vérnyomást?
– Nem.
– Tehát elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
– Nem.
– Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
– Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
– Nem lehetséges, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
– El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.

Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.
– Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
– Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
– Na, mesélj!
– A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Egy farmernek eltűnik a legjobban tejelő tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…
– Hogy őszinte legyek – mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: “Sok pénzről van szó!” Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
– 165.000 dollárt – feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
– Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadásokból – feleli az asszony.
– Miféle fogadásokból? – kérdezi az elnök.
– Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek – mondja az idős hölgy.
– Hahaha – nevet az elnök. – Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást? – kérdi kihívóan a hölgy.
– Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
– 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
– Nos, rendben – feleli az elnök. – 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével? – kérdezi az elnök.
– Semmi – feleli a nő. – Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
– Bátyám adja már ide a kacsámat!
– Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
– De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
– Nem adom én!
– Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
– Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
– Három rúgással, hát az meg milyen???
– Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
– Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
– Na most én jövök bátyám!
– Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

Az ügyvéd dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
– Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

   

A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
– Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
– Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
– Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
– Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
– Micsoda?! – kiált fel az Úr. – Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
– Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom – így a Sátán.
– Akkor beperellek – szól az Úr.
A Sátán felkacag:
– Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik: – A kocsim! A gyönyörű kocsim! A motoros erre megszólal: – Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg. Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:
– A Rolexem!

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár