legjobb ügyvéd viccek – 1

szombat, január 11, 2014

– Hát magával meg mi történt? – érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
– Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
– Akkor jó sok pénzt kérek.
– Rendben.
– Másodjára szeretnék egy kocsit.
– Rendben.
– Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.

   

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
– Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
– Joghézagok után kutatok.

A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédjéhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd kínos mosollyal az arcán így szól:
– Van egy jó hírem és egy rossz hírem az ön számára. Melyiket óhajtja hallani először?
– Hát, először talán halljuk a jó hírt!
– A meghallgatások során kiderült, hogy a feleségének egy kétmillió dollárt érő kép van a tulajdonában.
– Hát ez egyszerűen remek! – lelkendezik a férj. – És mi a rossz hír?
– Az, uram – feleli az ügyvéd -, hogy az a bizonyos kép önt és a titkárnőjét ábrázolja szeretkezés közben.

A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
– Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
– De hova megy bátyám?!
– Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
– Jöjjön kolléga! – szólítja az egyiket a professzor.
– Na kolléga… Tudja a tételt?
– Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a nebuló.
– Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
– Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
– Halljuk!
– Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
– Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
– Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
– Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
– Na, halljuk az utolsó mit produkál! – szólítja az utolsó diákot.
– Professzor úr… Én sem tudom ezt a tételt…
– Hát mi van ma itt? – fortyan fel a professzor.
– Rendben… Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
– Hallottam – felel a diák.
– Rendben. És tudja rá a választ?
– Tudom.
– Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
– Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos…

A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot. Mire Szenet Péter:
– Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott.

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A
bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
– Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ‘jól érzem magam!’?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
– Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet…
– Nem kérdeztem részleteket – vágott közbe az ügyvéd.
– Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ‘jól érzem magam’?
Joe azt mondta:
– Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton…
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
– Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja
meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
– Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
– Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
– A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
– Mindenki leült és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját…

   

Ügyvédnél:
– Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
– Három kérdés 50 dollárért.
– Nem lesz ez túl sok?
– Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?

– Mi a különbség az ügyvéd és a keselyű között?
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz.

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár