legjobb sport viccek – 1

vasárnap, augusztus 25, 2013

Riport egy dél-afrikai hölggyel, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon:
– Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
– Leszophatnak!

   

– Hogy hívják a roma teniszezőt?
– André Agazsi.

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
– A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen – mondja az edző. A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
– És most mit csináljak? – kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
– Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
– Ezt előbb is mondhatta volna…

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

 

– Mit csinál a futball-válogatott csapat, ha megnyerik a foci VB-t?
– Kikapcsolják a Playstation-t.

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
– Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele… A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökön harapja magát!

A zsidó papok kihívják a katolikusokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:
– Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy segítsen be egy kicsit.
– De hát ő nem is pap!
– Hát, ki tudja, addig még az lehet…
A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:
– Na mi az, Figo pap nem volt elég jó?
– De, csak Ronaldo rabbi jobb volt.

– Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkőzése?
– A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot…

Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
– Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
– Hányat? – kérdezik barátai.
– Az attól függ, mekkorát rúgok belé.

 

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:

– Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
– Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
– Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szt. Péter ismét elismerően bólint. Végül Beckhamhez fordul:
–  Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

 

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

 

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
– Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
– Miért? Kivel játszunk?

Papp Lacit – amikor még csúcsformában bokszolt – egy mérkőzésen két menet között törülközővel törölgetik, közben az edző dicséri:
– Lacikám, te vagy a legjobb! Még ilyet! Úgy bokszolsz, hogy az ellenfél hozzád se tud érni!
– Akkor figyeljétek a bírót, mert valakitől akkora pofont kaptam!

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy nyanya kiugrik az első sorból:
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
– Én annak – kezdi az első -, ha gólt rúgok. Egyszerre tíz játékos csókolgat.
– Én meg annak – mondja a másik – , ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: “Kapd be!”

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
– Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az asszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
– Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
– Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belém harap. Adtam neki egy sárga lapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárga lapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
– Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
– Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

   

Gazsi és Marci futballmeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával. A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Marci leverten megszólal:
– Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.

A csatár már huszadszor lő az üres kapu fölé, szomorúan fordul a társához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

 

Copfos profi bokszoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
– Ha levágnám a copját, magára sem lehetne ismerni.
– De akkor magára sem…

Golfpálya valahol Angliában. Egy angol úr egyszer csak így szól egy másik angol úrhoz:
– Uram, ön eltalálta a feleségemet!
– I’m very sorry – feleli a másik angol méltóságteljesen, majd odanyújtja a golfütőjét, és rámutat a saját feleségére: – Talán önnek is sikerül…

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár