házassági viccek – 6

vasárnap, július 20, 2014

Egy nő bemegy a patikába és mérget kér a patikustól.
– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
– Megölöm a férjemet.
– Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

A feleségem kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla.

   

– Miért váltál el a feleségedtől?
– Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
– De hát az még nem olyan nagy baj.
– Láttad volna azt a fejet…

Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!

Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
– Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
Mire az asszony:
– Az attól függ, hogy hány órakor?

Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?

Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!

Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitől örökölnöd!

Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?

Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek…
Hat hónap: Hát… egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!

Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!

Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap: Vigyázz már, na!
Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!

Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!

Hat hét: És még jól is főzöl!
Hat hó nap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?

Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!

Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?

Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?

Hat hét: Hoppá! Leformatáltad a winchesteremet! Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?

Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?

Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!

Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!

Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!

Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!

Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
– Mondd, fiacskám – kérdi az asszony – te miért nem csinálsz ilyet?
– Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

A feleség mondja a férjnek:
– Cseréld ki az autóban az olajat!
– Mi vagyok én, autószerelő?!
– Akkor javítsd meg a csapot, már megint csöpög!
– Mi vagyok én vízvezeték-szerelő?!
– Akkor legalább az ajtót csináld meg, már megint nyikorog!
– Hát persze, mi vagyok én, asztalos?!
A férj elmegy dolgozni és mire visszaér látja, hogy minden meg van csinálva. Kérdi:
– Ki szerelt meg mindent?
– A szomszéd.
– És fizettél neki?
– Azt mondta, hogy két választásom van, vagy énekelek neki, vagy lefekszem vele.
– És énekeltél neki?
– Hát mi vagyok én, énekes?!

– Hol dolgozik a férje?
– A sörgyárban. Már három hónapja.
– És hogy tetszik ott neki?
– Nem tudom, azóta sem jött haza.

Vendéglőben:
– Asszonyom, a férje becsúszott az asztal alá.
– Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően, hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne:
– Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. – mondja.
Na jó, ő kap egy Trabantot.
A másodikra kerül a sor:
– Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
– Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
– Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
– Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.

A ifjú feleség mondja a férjének:
– Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
– Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.

Gyanakvó férj a feleségéhez:
– Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
– A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

A 10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:

1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emencipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös.
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.

Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége
épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul.
Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
– De hát ez fekete!
– Ne ijedj meg! – kiáltja az asszony. – Nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog…
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy
örömhírt:
“Anyám, épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy színes bőrű nőt adott mellé dadának – és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog…”
“Kedves fiam!” – válaszolja az anyja. “Engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem is hasonló történt, amikor téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta te vagy a világ legnagyobb marhája.”

A lagzin Juli néni a boldogságtól sugárzik és elérzékenyülve azt mondja:
– Drága gyerekeim! Azt kívánom hogy úgy süssön rátok a boldogság fényes napja mint ahogy annak idején apátokra és rám sütött.
Erre megszólal Pista bácsi:
– Na gyerekeim, ti se fogtok napszúrást kapni!

   

A férj megy haza:
– Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta, hogy Fradi drukker vagyok, és ma zöld-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
– Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma zöld-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik napon a következővel állít haza:
– Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, zöld-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna megszólal a feleség:
– Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1, 5 centivel hosszabb a farka mint a tied. Apróság, de nekem jól esett.

Hagymáné szidja a lányát, mert egy nagyon szegény emberhez ment feleségül.
– Te vagy az oka, hogy ilyen nyomorban élünk, hogy még egy vendéglőbe se tudunk soha elmenni…
A lány közbeszól:
– De mama, hiszen te is szegény emberhez mentél!
Hagymáné elvörösödve ordítja:
– Annak is te vagy az oka!

– Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Boldogan él az ifjú pár addig, míg az asszonykát hivatása néhány hétre külföldre nem vezérli. A gondos feleség mindent összeír a férjének, és mindenhová kis üzeneteket rak. “Mielőtt elmész hazulról, zárd el a mosógépet! A műszálas holmit ne forró vasalóval vasald!” – és így tovább. Egy este a férj kiveszi estélyi öltönyét a szekrényből. Azon is ott egy gombostűvel rögzített üzenet: “Piszok alak! Hová készülsz?”

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár