házassági viccek – 5

vasárnap, július 20, 2014

– Meg akarok halni! – mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
– Én is! – így az asszony.
– Akkor én már nem!

A férj panaszkodva mondja a nejének:
– Soha nem voltál hű hozzám!
– Ez nem igaz! – tiltakozik az asszony. – Nagyon gyakran hű voltam hozzád.

   

Két keresztes lovag baktat egymás mellett a keresztes háborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
– Te, mi az az ujjadon?
– Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az
erényövet.
– Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
– Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni…

Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.
– Ha a férjem ezt megtudná, megölne! – izgul az asszony.
– Nyugalom! – válaszol a szerető – Ő adta kölcsön a létrát.

Bíró a vádlott feleségnek:
– Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett?
– Nem.
– És mik voltak a férje utolsó szavai?
– Lőj már! Lőj már, te béna!

– Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
– Tényleg, és mit mondott?
– Hogy a feleségét Beának hívják, és van három gyerekük.

– Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
– De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, s mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának:
– Képzeld mama, a Béla folyton tapogat!
– Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

A 90 éves papa elvesz egy 20 éves lányt. A lány, félve attól, hogy az öreg túlságosan megerőlteti magát, külön hálószobába költözik. Miután megvetette az ágyát, kopogást hall az ajtón – jön be az “ifjú” férj, akcióra készen, majd miután megtörtént a dolog, visszamegy a saját szobájába. Fél óra múlva újra kopogás az ajtón, újra jön be az öreg, újra szerelmeskednek, majd visszamegy a szobájába. Ez még párszor megismétlődik, amikor ötödször jön az öreg, az asszonyka megjegyzi:
– Nem is tudtam, hogy korod ellenére ilyen életerős vagy! Az eddigi legtöbb pasim csak egy menetre volt képes!
Mire az öreg bambán:
– Miért, ma már csináltuk egyszer?

– Nekem sikerült elérnem, hogy a feleségem szívében háttérbe szorult a kutyája. Hosszú, kemény küzdelem volt persze.
– És hogy érted el?
– Én megeszem, amit az asszony főz, a kutya nem.

Hajnalban felkel a megszállót horgász. A felesége így szól hozzá:
– Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
– Pokoli az idő!
Erre a felesége:
– Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

Kohn nagyon búslakodik. A barátja megkérdi tőle:
– Miért szomorkodsz, barátom?
– Tudod – válaszolja Kohn -, nagyon gyanús nekem a feleségem.
– Már miért lenne gyanús?
– Tudod, először Miskolcon laktunk. Utána elköltöztünk Gyulára, aztán éltünk két évig Kecskeméten, most meg Debrecenben. És gyanús nekem, hogy mindenütt ugyanaz a pasas a postás.

A vénkisasszonyt szidja a szomszédasszonya, hogy miért nem keres magának férjet.
– Minek? – feleli a nő – Van kutyám, papagájom és macskám. Ez nekem tökéletesen elég.
– De, hát ezek nem pótolhatják a férjet!
– Dehogynem! A kutyám állandóan morog, a papagáj egész nap káromkodik, a macska pedig az egész éjszakát házon kívül tölti.

A nőnek éppen akkor telefonál a szeretője, amikor otthon van a férje.
– Mit csináljak, ha egy vadidegen randevúra hív?
– Vicceld meg – mondja a férj.
– Jó. Akkor a szokott időben, a szokott helyen.

A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
– Ne izgasd fel magad! – méltatlankodik a neje – Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!

Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
– Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
– Ne mozogj! – súgja neki – Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
– Mi ez itt, drágám?
– Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
– Tessék – mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!

Kiss úr bekopog a főnökéhez.
– Főnök úr, bajban vagyok… A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy.
– Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről!
– Igazán hálásan köszönöm, főnök úr!

– Hol voltál az idén nyaralni?
– A tenger mellett.
– Milyen volt?
– Szenzációs!
– És mit csináltatok nap mint nap?
– A feleségem betemetett a homokba.
– És aztán?
– Utána kikapart, és én temettem be őt.
– Na és aztán?
– Jövőre újra elmegyek, és kikaparom.

– Az én családom olyan, mint egy ország. A feleségem a pénzügyminiszter, az anyósom a hadügyminiszter, a lányom a külügyminiszter…
– És te mi vagy?
– Én vagyok a nép. Én fizetek.

   

A családfő szikrázó szemmel rohan ki a szobából.
– Ki merészelte letörölni a port? Most kereshetem a telefonszámot, amelyet az ujjammal írtam az éjjeli szekrény tetejére.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
– Drágám – súgja az asszony -, ma nem lehet…!
– Én ezt nem értem – morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.
– Ezt meg hogy csináltad öregem? – kérdi a barátja az esküvő után.
– 90 évesnek hazudtam magam!

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
– Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
– Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
– Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
– Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee…
Mire a férj szomorúan:
– Hát elkezdődött…

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár