házassági viccek – 4

kedd, június 10, 2014

Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen…
Megszakítja a feleség:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
– Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…

A nászútról hazaérkező fiatal pár első otthoni éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, és valóságos lakomát készít feleségének, majd beviszi az ágyba. Az asszony teljesen meghatódott. Amikor megette, a férj megkérdi:
– Ízlett az étel?
– Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
– Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!

   

Egy nő újságot olvas az ágyban. Egyszer csak rémülten mondja a férjének:
– Ez rettenetes! Képzeld, egy férfi reggel megismerkedett egy nővel, délután elvette feleségül, és másnap reggel megölte.
– Nincs ebben semmi – mondja a férj – Aludt rá egyet.

Két nő beszélget:
– Otthagyom a férjemet, a Tibit. Ahányszor elmegyek hazulról, egy távcsővel figyel.
– De hát ez még nem ok a válásra.
– Dehogynem. A távcső egy puskára van felszerelve.

Mi az, hogy leánykereskedő? – kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Egy férfi az utazási irodában:
– Kérek egy jegy jegyet valamilyen tengeri utazásra, nekem, meg a feleségemnek.
– Igen. Milyen egyéb kívánságaik vannak? Külön ágy, netán külön kabin?
– Külön hajó.

Az ifjú házaspár beszélget vacsora előtt:
– Drágám, már megint főzeléket adsz nekem?
– Nem lehet mindig húst enni!
– Bezzeg amíg udvaroltam neked, addig minden nap volt hús!
– Igen. De láttál már olyan horgászt, aki akkor is kukaccal traktálja a halat, amikor már kifogta?

A férj a halálos ágyán:
– Drágám, be kell valljak valamit!
– Mit, drágám?
– Megcsaltalak.
– Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

Kisfiú kérdezi az apját:
– Papa, te miért pont az anyut vetted feleségül?
– Látod asszony, már a gyerek sem érti!

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
– Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
– Na de apukám, be kell menned az irodába!
– Úristen, hát nem ott vagyok?

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
– Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan… VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
– Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
– Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
– A rohadt anyját!
– És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
– A rohadt anyját!
– De én az összeset kiszúrtam.
– A rohadt anyádat!

   

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
– Na, milyen volt a buli?
– Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

– Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
– Csak te!

Egy férfi mondja a haverjának:
– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: “Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon.”?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi a haver.
– Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta: “Egy óra múlva itt vagyok!”.

Egy férfi meséli a barátjának:
– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: “Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!”.
– És? – kérdezi türelmetlenül a barát.
– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár