házassági viccek – 3

csütörtök, május 15, 2014

Párbeszéd gyertyafénynél. Forrón mondja a nő:
– Csókolj meg még egyszer és örökre a tied leszek!
A férfi:
– Köszi a figyelmeztetést!

– Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára – mondja az egy férfi a barátjának.
– Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.

– Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be?
– A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

   

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri.
– Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
– Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot és azóta nem tért haza.
– Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

Egy úr késő délután vezetett hazafelé a megengedett sebességhatár felett. Hirtelen észrevette a visszapillantó tükörben, hogy egy rendőr követi.
– Meglépek a fickótól – gondolta.
Egyre nagyobb sebességre kapcsolt: 60, 70, 80, 90, végül 100 fölé ment. A rendőr még mindig mögötte volt, s így feladta és oldalra húzódott. A rendőr kiszállt, odament és azt mondta:
– Ma nagyon nehéz napom volt, mondjon egy elfogadható indokot és elengedem.
Az ember egy kicsit gondolkozott, majd így szólt:
– Három héttel ezelőtt a feleségem meglépett egy rendőrrel, s mikor
megláttam önt a tükörben, azt gondoltam, megpróbálja őt visszaadni.

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
– Édesem, mindjárt jövök.
– Hova mész, cuncimókus? – kérdezte a feleség.
– Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
– Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia,
Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe
jutott a következő volt:
– Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
– Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
– Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
– Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
– De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
– Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához.
A másik nagypapa felesége megkérdi:
– Akkor, hozhatom a vacsorát, esztek?
– Igen, édes, drága szívecském, hozhatod!
Furcsálja a dolgot a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra:
– Köszönöm, egyetlen szerelmem!
Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
– Hát te még mindig így beszélsz a feleségedhez?
– Jaj, ne is kérdezd! Idestova 53 éve vagyunk házasok, de már vagy 20 éve elfelejtettem a nevét.

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
– Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
– Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
– Apám, biztos hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

– Asszony, váltunk ma pozitúrát?
– Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözöm meg fingok.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
– Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
– A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!

Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul és hatalmas pofont lekever a férfinak.
– Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
– Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe!
– Tudom, én voltam – mosolyodik el a feleség.

A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
– Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
– De hisz ez nem is disznó!
– Ki mondta, hogy hozzád beszélek!?

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
– Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
– Nem lehet, férjnél vagyok.
– Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
– Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

– Hallom, a feleséged válni akar.
– Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
– Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
– Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.

Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr. Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
– Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van! Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi!
– De biztos úr, meg tudom magyarázni – próbál védekezni az autós.
– Hagyjuk a süketelést! – dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését. Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
– Na, magának aztán nagy szerencséje van! Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök. Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
– Erre ne fogadjon. – mondja letörten a fiatalember – Én lettem volna a vőlegény.

   

Két barát beszélget:
– Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza. Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem.
– Ejnye! – mondja a másik – Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: “Szia picim! Dugunk egyet?” – kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik.

Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindkettőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
– Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le. Biztosan hosszú ideje nem látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
– Szívem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak, hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám, légy erős, én is szeretlek!

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár