házassági viccek – 2

vasárnap, április 27, 2014

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
– Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
– Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.

A feleség reggel így szól a férjéhez:
– Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
– Honnan veszed, hogy aludtam közben?

   

Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell. A túlórát persze a titkárnővel tölti. Először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására. A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy, piros folt éktelenkedik a nyakán. Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni. Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel. A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
– Nahát, nézd mit csinált velem ez a kutya! – mondja a feleségének.
– Igen? Nézd, – nyitja szét az asszony a blúzát – ugyanezt tette az én mellemmel is!

Kovács úr és a felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdezi a vámostól:
– Aranyat lehet átvinni?
– Lehet.
– Akár 120 kilót is?
– Annyit nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
– Hallod aranyom? Te itthon maradsz!

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
– Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós!
– Miből gondolja?
– Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

Összeveszik a házaspár. A férj dühösen kiabálja:
– Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy: “Itt nyugszik
feleségem, olyan hidegen, mint életében!”.
A feleség dühösen vág vissza:
– Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre, hogy: “Itt nyugszik férjem, olyan mereven, mint még soha!”.

Autózik egy házaspár.
– Drágám, megcsaltalak Józsival – szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
– El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót eltartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
– Na és neked kell valami?
– Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van.

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a
nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony
már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az,
szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,
hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan? Már jártam itt ma este?

– Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
– Valóban?
– Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitől:
– Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
– Oké apa, tiéd a játék!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
– Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
– Hát, elég nagy sár van odakint.

Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő és megszólítja:
– Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel és egy rendőr bukkant elő a sötétből:
– Mi folyik itt? – kérdezte.
– Csak a feleségemmel sétálgatunk – vágta rá a férfi ijedten.
– Elnézést, nem gondoltam.
– Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával.

Két ember beszélget:
– Az én feleségem nagyon művelt. Zongorázik, sokat olvas és négy nyelven beszél.
A másik megértően bólogat:
– Igen, igen, az enyém is ronda.

Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:
– Mondja, váltana velem néhány szót?
– Miért?
– Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül mindig előtűnik a semmiből.

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
– Hova mész ilyen korán, Béla?
– Igazad van asszony, visszafekszem.

A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
– Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
– És miért pont erre a kettőre?
– Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.

Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon:
– Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
– És?
– Milyen szépen csiripelnek a madarak!
– És?
– Láthatod, milyen szép nap van ma?
– Na és?
– Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

A férj faggatja a feleségét:
– Drágám! Hol van a tea?
– Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

A francia házaspár megreggelizik együtt szombaton, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
– Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

– Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
– Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
– Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
– A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
– Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…
Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
– Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

   

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz és látja, hogy üres a kutyaól:
– Látom, megszabadultál attól a dögtől.
– Igen. És magával vitte a kutyáját is.

Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetőség megvolt rá…

– Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
– Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár