házassági viccek – 1

szerda, szeptember 4, 2013

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
– Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

   

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
– Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
– Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
– Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ…

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A “friss” házasságban élő hölgy azt mondja:
– Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
– Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, “rutinos” hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
– Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: “Hé Batman, mi van vacsorára?”

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
– Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
– Mama? De ki ez a csecsemő?
– Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
– Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?

A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
– Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
– Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
– Nos, megpróbálom – feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
– Egy kicsit feljebb… Egy kicsit lejjebb…
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
– Mi történt, miért hagytad abba?
– Megtaláltam a távirányítót.

Egy férfi meséli a haverjának:
– Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
– Miért?
– Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
– És ezért haragudott meg?
– Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: “Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.”

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
– Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?”.

– Szörnyű! – mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
– Te kis hízelgő! – öleli át az asszony.

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

   

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
– Megőrültél? – sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
– Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál:
– Drágám, főzöl vagy vasalsz?

– Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
– Persze. Házasok?
– Igen, mind a ketten.

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár