A márkás viccek lelőhelye

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Amerika: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Mindenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
– Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
– Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Twitter

Facebook

email

Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.

Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált:
– Fel a kezekkel és ide a pénzét!!!
– De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
– Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!

Egy politikus kergeti az anyját az asztal körül, eléggé félre nem érthető szándékkal. Megszólal az anyja:
– De, hát mit akarsz?
– Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe.
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Twitter

Facebook

email

Hitler táviratot küld Sztálinnak:
– Gratulálok, ennyi kommunistát még nekem sem sikerült kiírtanom.

Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
– Mert amit ott kap, az neki is van.

Németországban egy orosz politikus beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
– Keksz nyet?
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Twitter

Facebook

email

Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
– Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
– Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! – és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
– Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! – és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
– Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! – és ezzel kiugrik.
– Már csak egy maradt! – mondja a Pápa – ugorjon maga, hisz maga családos ember.
– Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.

A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele:
– Mondja elvtárs, van magának hűtőszekrénye?
– Nem, nekem nincs.
– De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
– Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.

– Milyen kasztrendszer van most most Magyarországon?
– Sik-kasztrendszer!

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Twitter

Facebook

email

Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.
– Látja azt a hidat? – mutat az első polgármester a távoli építményre. – Öt százalékot vágtam zsebre. A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
– Látja azt a hidat? – mutat ki az ablakon a második polgármester.
– Miféle hidat? – kérdi a vendég.
– Száz százalék.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Twitter

Facebook

email