zsidó Kohn és Grün viccek – 4

péntek, április 4, 2014

Késő este kopognak a zsidó ajtaján.
– Kik vagytok?
– Jó barátok.
– Hányan vagytok?
– Fünf.

– Rabelében – kérdezi Kohnné -, van-e biztos szer az ellen, hogy ne legyek terhes?
– Van. Egy pohár forrásvizet kell inni.
– Előtte vagy utána?
– Helyette.

   

Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
– Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
– Itt vagyok kedves, nyugodj meg – feleli az asszony.
– Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
– Itt vagyok, apám.
– Záli, drága leányom is itt van?
– Igen, tata…
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
– És akkor ki van az üzletben?

Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
– Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???
– Tedd vissza fiam.

Két talmudista azon vitatkozik, szabad-e a Talmud tanulmányozása közben dohányozni. Mivel sehogy sem tudnak megegyezni, elmennek, hogy megkérdezzék a bölcs rabbit:
– Rabbi, szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni?
– Nem, azt nem szabad…
– És dohányzás közben szabad-e a Talmudot tanulmányozni?
– Hát persze! A Talmudot mindig szabad tanulmányozni…

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
– 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
– És megbántad ezt a bűnt, fiam?
– Miféle bűnt?
– Hát milyen katolikus vagy te?
– Zsidó vagyok.
– Akkor miért mondod ezt el nekem?
– MINDENKINEK elmondom!

Kohn eltemeti a feleségét. Másnap kimegy a temetőbe és siránkozik a friss sírhalom mellett:
– Sarah, Sarah bárcsak még egyszer láthatnálak, és hallhatnám a hangodat.
Megmozdul egy göröngy a síron… Kohn gyorsan rátapos.
– Enyje Sarah, ennyi év után sem érted a tréfát?

Kohn megáll a kirakat előtt, melyben egy tábla van: “Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban.” Bemegy és megkérdezi:
– Itt van Grün?
– Már miért lenne itt?
– Mert, hogy nem látom a kirakatban!

A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
– Ki nem állhatom a kínaiakat!
– Miért?
– Lebombáztak Pearl Harbour-t!
– Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
– Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idő múlva a kínai szólal meg:
– Én nem állhat zsidókat!
– Miért?
– Elsüllyeszt Titanic!
– Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
– Mi?
– Jéghegy! Iceberg, érted?
– Iceberg, Goldberg, Rosenberg… az mind ugyanaz, érted?

A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és megkérdezi tőle:
– Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy holding?
A rabbi gondolkozik egy pillanatig, majd így válaszol:
– Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A holding az olyan, mint amikor a cinkosunk zsebébe dugjuk a szajrét addig, amíg a rendőr minket motoz.

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
– Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.

Grün képzeld, olcsóbb lett a marhahús!
– Tényleg?
– Nem, de képzeld!

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
– Meg akartak minket ölni.
– Nem sikerült.
– És most együnk.

– Mi a két legnagyobb zsidóünnep?
– A Hanuka és a Nobel-díj átadás.

A vallásos Kohn bemegy a vendéglőbe:
– Pincér! Hozzon nekem abból a halból!
– De uram, ez sonka!
– Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

Kohntól azt kérdezi az izraeli bevándorlási hivatal képviselője:
– És mondja, mi szeretne lenni Izraelben?
– Miniszterelnök.
– Maga bolond?
– Miért? Ez előfeltétel?

Az ifjú Weisz felkeresi a rabbit:
– Rabelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való.
– Akkor vedd el.
– De bandzsít.
– Akkor ne vedd el.
– De az apja nagy hozományt ad vele.
– Akkor vedd el.
– De a lány sántít is.
– Akkor ne vedd el.
– De házat, boltot is örököl majd az apjától.
– Akkor vedd el.
– De van egy fattyú gyereke is.
– Akkor ne vedd el.
– Mondd meg, rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
– A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél – fakad ki a rabbi -, mert akkor a tisztelendő plébános urat őrjítenéd meg a kérdéseiddel és nem engem!

Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
– Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!

A zsidó származású Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 5000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
– Szerintem Leonardo da Vinci.
– Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
– Talán Einstein?
– Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
– Jézus Krisztus.
– Úgy van Móricka, itt az 5000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
– De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Kohn új kávéházat nyit a belvárosban és kiírja a bejárat fölé, hogy “ZSIDÓKAT NEM SZOLGÁLUNK KI!!!”
Grün felháborodottan berohan és nekitámad Kohnnak:
– Nem szégyelled magad, megtagadod a saját fajtádat????
Erre Kohn közelebb hajol és megkérdezi:
– Te Grün, kóstoltad már ezt a kávét???

   

Két felirat díszeleg Kohn Samu kocsmájának falán. Az egyiket egy jó kedélyű vendég írhatta oda, néhány üveg bor után, virágos hangulatban eképp:
“Ki a bort, nőt, dalt szereti, rossz ember nem lehet!”
Aztán valaki savanyú kedvében aláfirkantotta a következő rigmust:
“Innád csak a boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!”

Álarcosbál lesz az iskolában papa. Milyen jelmezt vegyek fel? – kérdi otthon a zsidó gyerek.
– Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt!

Üldögél Kohn Izraelben egy narancsfán és eszi a narancsot. Kisvártatva feltűnik a színen a narancsfa gazdája is, megáll a fa alatt és felkiabál:
– Azt mondja a Biblia, hogy ne lopj!
Mire Kohn hátradől az ágak között és elmerengve azt mondja:
– Csodálatos a Te országod, Izrael! Ilyen csodálatos az időjárás, ilyen csodálatos narancsfák nőnek, és az ember csak eszegeti a narancsot és közben bibliai idézeteket hallgat!

– Miért van a zsidóknak nagy orruk?
– Amikor Isten teremtette a lényeket, akkor megkérdezte tőlük, mekkora orrot szeretnének.
Mondja a magyar:
– Kicsit.
Mondja az angol:
– Közepeset.
Kérdi a zsidó:
– Ingyen van?
Mondják, persze…
– Akkor jó nagyot!

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
– Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
– Rablás lesz!

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár