zsidó Kohn és Grün viccek – 2

szombat, január 25, 2014

Kohn egy cipőboltot nyit a két meglévő cipőbolt között. Az egyik boltos – megijedve a várható konkurenciától – kiírja a portálra: “Kitűnő olasz cipők érkeztek!”
A másik ezt a táblát teszi ki: “Különleges minőségű cipők, olcsó áron!”
Kohn gondolkodóba esik, majd nemes egyszerűséggel kiteszi az ajtajára a táblát: “BEJÁRAT”

   

Zsidó Mikulás érkezik az iskolába.
Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
– Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.

A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
– Hallod-e rabbi? Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
– Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?

Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz.
– Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű?
– Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél!
– És akkor hosszú életű leszek bölcs rabbi?
– Nem, csak rohadt hosszúnak fog tűnni!

Kohn és Stein találkoznak az utcán. Kohn mellén egy nagy sárga csillag virít. Stein meglepődötten kérdi:
– Kohn, te zsidó vagy?
– Nem, majd én vagyok a Dohány utcai seriff.

Gyónás:
– Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
– De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
– Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
– Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
– Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?

Egy pajeszos, fekete ruhás idegen lép be egy írországi pubba. Rögtön odamennek hozzá többen is, és azonnal megkérdezik tőle:
– Mondja, uram, maga milyen vallású?
Az idegen kihúzza magát, és büszkén feleli:
– Hát, nem látják, uraim, én zsidó vagyok!
– Jó, jó! – szólal meg az egyik ír. – De milyen zsidó? Katolikus vagy protestáns?

Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. A baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van és egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetést a világ összes országában, hogy donort keresnek, kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell. Sehol sem jelentkeznek, ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti, hogy próbálkozzanak meg Izraelben is… Hogy – hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja és a busás fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és másnapra kutya baja… El is küldi az ajándékát Kohnnak: 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét elküldi a vért… A sejk megint felépül és küldi a csomagot. Kohn kibontja, hát mit lát benne? 3 tábla csokit. Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen emígyen szól:
– Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál: 1 éve a te véred folyik benne!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a “párbajra”. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
– Feladom – mondta. – Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
– Mit beszélt a rabbival?
– Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
– Mi történt, rabbi?
– Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
– És utána?
A rabbi vállat vont:
– Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

   

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
– Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
– Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
– Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
– Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
– Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.

Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái.
– Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.
Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:
– Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom?
– Édes fiam, te választhatsz…

A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti, hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit, ezért belemennek, hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw kijelenti:
– Nem kell a lány! Túl nagy az orra!

Kohn, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtől, félmeztelenre vetkőzik, és ledől egy árnyat adó fa alá. A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá:
– Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt?
– Jelentem uram, az angol királynő személyesen.
– Nem értem… Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz?
– Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá… Éppen akkor arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem: “Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!”

A zsidó király meglátogat egy börtönt, ahol látja, hogy egy másik zsidó a rácsok mögött sínylődik.
– Ennek az embernek azonnal csökkentsék felére a büntetését! – adja ki a parancsot az uralkodó.
A börtön vezetői tanakodnak, hogy mit tegyenek, hiszen a zsidó életfogytiglant kapott. Elmennek hát a bölcs rabbihoz, aki így oldja meg a problémát:
– Egyszerű! Egyik nap a rab legyen otthon, míg másik nap legyen a börtönben, felváltva.

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár