Rövid viccek, viccek röviden – 2

szerda, október 11, 2017

Orvos a fiatal férfihoz:
– Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását,
nem fogja megérni az év végét!
– Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi
panaszom nincs!
– De az egyik nő az én feleségem.

– A foghúzás háromezer forint.
– Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
– Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár
félórán keresztül is.

   

– Nos, uram, önt meg kell műteni
– Azt nem. Inkább meghalok.
– Az egyik nem zárja ki a másikat!

Két kisgyerek beszélget:
– Nagyon rendes az új apukám!
– Tudom. Tavaly az én apukám volt.

-Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
– Pistike, ha anyukádnak van három almája,
és hétfelé kell osztania, mit csinál?
– Kompótot!

Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
– Miért Bumeráng a címe?
– Mert eddig minden szerkesztőségtől
visszajött hozzám.

Orvosi vizsgálat:
– Dohányzik?
– Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy
kedvese apjával beszéljen:
– Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
– A feleségemmel már beszélt?
– Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Miért sírsz Pistike?
– Az apuuu!…Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.. és..
– De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
– Hááát, először én is röhögtem…

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a
kuncsaftnak:
— Látom, hogy két gyereke van.
— Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét,
mert nekem három gyerekem van!
— Azt maga csak hiszi.., uram.

A gyerek kérdezi az apjától:
– Apu! Én kitől örököltem az eszem?
– Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged?
– Beteg.
– És veszélyes?
– Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba,
és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen
behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
– Nahát, ez működik!

Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
– Mik ezek az arcodon, nagyapa?
– Ráncok.
– És ezeket Isten adta neked?
– Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
– És engem is Isten teremtett?
– Igen, de téged még nem olyan rég.
– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?

   

– Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért
hajnali ötkor jöttél haza? – vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó
férjét a felesége.
– Igen. A kocsmáros már le akart feküdni

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik
barátja így szól hozzá:
– Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
– A házasság pedig a számla a fényért…

BKV ellenőr:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Szőke titkárnő a főnökéhez:
– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
– A rosszal..
– Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.
Mire a szöszi:
– Gyerekünk lesz…

– Uram, látott Ön már repülő csészealjat?
– Mióta elváltam, nem…

Beszélőn a Csillagbörtönben a feleség átsúg az asztalon:
– Megkaptad a reszelőt, amit belesütöttem a kalácsba?
– Meg. Holnap operálnak…

Gyerek: Anyu, ha nagy leszek, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
Anyu: Hogy-hogy?
Gyerek: Ha pisil, a kicsit veszi elő, ha bejárónő jön, a nagyot..

Nászutasok vonata végigmegy a Simplon-alagúton. Kiérnek, a fiatal férj:
– Ha tudom, hogy ilyen hosszú az alagút, megfogom a puncid!
– Hát nem Te voltál?

A vesztes mérkőzés után az erősen zaklatott edző megjegyzi a csatárának:
– Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy igazán kiváló futballista legyél!
– Tényleg? Mi az a kettő?
– Csak a két lábad.

Vadásztrófea
– Mi az, semmit se lőttél? – kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
– De, lőttem.
– Akkor miért nem hoztad haza? Megsütöttem volna.
– Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok…

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown odafordult a szomszédjához:
– Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!
– Ez nem lehetséges – jön a válasz. – Először is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros!

A Magyar nemzeti Bank tájékoztatója:
Jövőre kezdik kinyomtatni az új 50 000 Ft- os bankjegyet.
Ciciolina és Rózsa Sándor lesz rajta
Jelképezve: hogy kurva betyár világ jön!

Tudtad? Az űr roppant veszélyes dolog?
Különösen, ha valakinek a fülei között található.

A székely három törvénye:
1, Az asszony nem ember!
2, A sör nem ital!
3, A medve nem játék!

Ej ha! Az élet szomorú, de legalább a fizetésünk nevetséges.

   
Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár