Egy idős hölgy hazajön a fodrászatból és megkérdezi az urát:
– Ugye, hogy így levágattam a hajam, nem nézek ki olyan öregasszonyosnak?
– Nem – válaszolja a férj -, most öregemberesen nézel ki.

– Egy hete nem beszélek a feleségemmel.
– Miért?
– Nem akarok a szavába vágni.

Egy ember, miután virágot helyezett édesanyja sírjára, elindult kifelé a temetőből a kocsijához, amit a temető kapujánál hagyott. Egyszer csak felfigyelt egy férfira, aki az egyik sír előtt térdelt, és igen erőteljesen imádkozott, közben gyakran ismételgette:
– Miért haltál meg, miért haltál meg?
Emberünk odament hozzá és megszólította:
– Uram, nem akarom zavarni nagy bánatában, de ön olyan mély fájdalmat mutatott ima közben, amilyent még nem láttam. Kit gyászol ilyen mélységesen? Gyermekét? Szüleit? Megkérdezhetem, hogy ki van itt eltemetve?
A gyászoló válaszol:
– A feleségem első férje! Miért haltál meg, miért haltál meg?
– Képzeld, hirdetést adtam fel, hogy férjet keresek.
– És jött már válasz?
– Igen, már több százat kaptam. Mindegyikben azt írták, hogy az enyémet viheti.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

45 éves feleségem ugyanilyen méretű cipőre cserélném.

Egy hölgy hirdetés által reméli megtalálni élete párját,csak három dolog van amihez ragaszkodik: 1.az illető soha ne emeljen rá kezet, 2.soha ne hagyja el és 3.legyen jó az ágyban. Sok telefonhívás után becsenget az ajtón egy fura pasas. -A hirdetésre jöttem,én vagyok az ideális jelölt,nálam jobbat nem találsz. Nincs kezem tehát nem is tudom rád emelni,nincs lábam tehát nem tudlak elhagyni. – Ez mind szép és jó – mondja a hölgy,de honnan tudjam,hogy jó vagy az ágyban? – Ha nincs se kezem se lábam mit gondolsz mivel nyomtam meg a csengőt?

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat készíti az italodba!
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:
– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
“Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
“Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Szexuális töltetű viccek:

Juliska bemegy a könyvtárba.
– Szeretném kikölcsönözni az “Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell” című könyvet.
– Hány éves vagy Juliska?
– Tizenhét.
– Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.

Jancsi azt mondja Juliskának:
– Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton.
– Ma nem lehet, Jancsi… Ma sietek haza.

Jancsi és Juliska sétálnak ez erdőben. Egyszer csak Jancsi magához húzza Juliskát és gonoszul elmosolyodik.
– Juliska, minek tartanál ha most elvenném az ártatlanságod?
– Varázslónak!
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt: a francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:
– Na? Jakobinusok? Semmi?
– Semmi.
– 1700-1800? Semmi?
– Semmi.
– Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek:
– Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
– Na, meséljen!
– Hát ott voltak a japán kubikusok!
– Micsodák? Mit kerestek azok ott?
– Úgy 1700-at, 1800-at!
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

kevésbé vicces viccek:

– Igaz, hogy az utazás műveltté teszi az embert? – kérdi Grün.
– De mennyire! – feleli Kohn. – Én például a te helyedben állandóan úton lennék!

A székely a kecskéjével utazni akar, de a kecskét nem engedélyezik, hogy vonatra tegye. Ezért elhatározza, hogy a vonat után köti.
Utazás közben aztán a kecskét a kilengéstől hol a vonat egyik felén látja, hol a másik felén.
Ezért elhatározza, hogy előre megy a mozdonyvezetőhöz. Előre is megy, és mondja neki:
– Uram, vagy menjen gyorsabban, vagy álljon meg, mert a kecském előzni akar.
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Fiam! Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!

Ittasan tér haza a férj a kikötő kocsmájából és a felesége leordítja:
– Te szerencsétlen, matt részegre ittad magad már megint!!!
– Azt te csak réééészeg, hogy én hiszed…
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

A bíró megkérdi a vádlottól:
– Volt már büntetve?
– Az utolsó tíz évben nem.
– Egészen biztos ez?
– Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem.

– Nem szégyelli magát? – háborog a bíró.
– Nyolcvan évesen autót lopni! Hogy jutott eszébe?
– Úgy – feleli a vádlott – hogy amikor fiatal voltam, nemigen járt mifelénk autó.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
– Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
– Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
– Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!

– Móricka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
– Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnő, vagy ne viseljen miniszoknyát!

Az iskolában a tanár néni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
– Hát a radírt. – mondja Jancsika.
– A ceruzát. – mondja Gézuka.
– Az égő villanykörtét. – mondja Pistike.
– Hát ezt miből gondolod?
– Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Egy nő bemegy a patikába és mérget kér a patikustól.
– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
– Megölöm a férjemet.
– Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

A feleségem kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »