házassági viccek – 8

csütörtök, február 19, 2015

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
– Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
– Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
– Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni, vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!

Tihamér harmadjára nősül. Az esküvő után így szól a feleségéhez:
– Drágám! Egy nagy hibámat elfelejtettem elmondani neked.
– Mi az?
– Sokszor ok nélkül féltékenykedem.
– Nálam nem fogsz ok nélkül féltékenykedni, drágám.

Nászútra induló házaspár beszélget:
– Drágám, nem tehetnénk úgy, mintha már régi házasok lennénk?
– Dehogynem, kedvesem. De bírni fogod egyedül a bőröndöket?

– Anyu, mi az az orgazmus?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

   

Paraszt bácsi idős korára nagyon beteges lett, ezért a háziorvosa beutalja egy szanatóriumba. A szanatóriumban nagyon jól érzi magát, ezért a második hét vége közeledtével táviratozik a feleségének: “Küldj még harmincezer forintot, mert hosszabbítanak.”
Pár nap múlva érkezik hatvanezer forint és a válasz: “Ne csak hosszabbítsanak, vastagítsanak is!”

Az indián a pataknál halászik, pár méterrel feljebb a felesége mos a
patakban. Egyszer csak legurul egy nagy szikla, és agyonüti a nőt. Felsóhajt az indián:
– Hát ez borzasztó, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő
ebben az évben!

Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereiről.
– Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
– Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyítom! Most menjen haza és a tükör előtt irányítsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
– Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
– Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? – kérdi az orvos.
– Kb. 8 évvel ezelőtt.
– Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyítani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 órán át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kíváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szemben állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
– Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem!

A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki:
– Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe!
– Jó… Konyha!

– Drágám, mondjál nekem valami szépet! – kéri a feleség a férjétől.
– Olyanok a fogaid, mint a csillagok…
– Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
– …sárgák és messze vannak egymástól.

A válóperes tárgyaláson a házaspár keményen harcol egyetlen gyermekéért. A vita hevében így szól a feleség:
– A gyermeket én szültem, tehát az enyém!
– Bíró úr! Ha az automatába bedobok ötven forintot, és kijön a csokoládé, akkor az az enyém, vagy az automatáé?

– Habár csak formaság, azért szeretném megkérni a lánya kezét.
– Ki az, aki azt meri mondani, hogy ez csak formaság?!
– A lánya orvosa a szülészeti osztályon.

A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált:
– Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nők nélkül?
– Pontosan tudom, drágám – feleli nyugodtan a férj. – Még mindig a Paradicsomban!

Egy korosodó házaspár beszélget, és visszatekintve a múltra a férj megkérdezi a nejét:
– Mondd, drágám, megcsaltál-e valaha engem?
– Hát mi tagadás, előfordult. – válaszolja az asszony.
– És gyakran?
– Nem, mindössze háromszor.
– Elmondanád, hogyan történt? – kérdi a férj.
Mire a neje a következőket meséli el neki:
– Tudod, először még közvetlenül az esküvő előtt, amikor a barátnőimmel leánybúcsút tartottunk és azok “megleptek” egy csinos fiatalemberrel.
Másodszor kb. 25 éve, amikor akkut vakbélgyulladásod volt, sürgősen meg kellett téged műteni, de a kórházban nem volt hely, és az osztályorvos, egy rendkívül vonzó úr, mégis “elintézte” az ügyet.
Harmadszor mielőtt képviselő lettél, és a parlamentbe való bejutáshoz
hiányzott 108 szavazat…

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
– Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
– Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
– A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.. A pénz fele az enyém lesz. – folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
– Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? – kérdi a feleség.
– Nekem mindenem megvan, amire szükségem van – mondja a férj nyugodtan.
– Igen, és mi az a minden?
– A légzsák…!!!

– Drágám, olyan kicsi a mellem, mit csináljak???
– Dörzsölgessed wc-papírral.
– Az biztos módszer?
– Hát a fenekednél is bevált!!!

– Mi a különbség a monszun és a nő között?
– Semmi. Mindkettő forró és nedves mikor jön, és viszi a házat meg a kocsit mikor megy.

   
Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár