házassági viccek – 7

kedd, november 4, 2014

Egy idős hölgy hazajön a fodrászatból és megkérdezi az urát:
– Ugye, hogy így levágattam a hajam, nem nézek ki olyan öregasszonyosnak?
– Nem – válaszolja a férj -, most öregemberesen nézel ki.

– Egy hete nem beszélek a feleségemmel.
– Miért?
– Nem akarok a szavába vágni.

Egy ember, miután virágot helyezett édesanyja sírjára, elindult kifelé a temetőből a kocsijához, amit a temető kapujánál hagyott. Egyszer csak felfigyelt egy férfira, aki az egyik sír előtt térdelt, és igen erőteljesen imádkozott, közben gyakran ismételgette:
– Miért haltál meg, miért haltál meg?
Emberünk odament hozzá és megszólította:
– Uram, nem akarom zavarni nagy bánatában, de ön olyan mély fájdalmat mutatott ima közben, amilyent még nem láttam. Kit gyászol ilyen mélységesen? Gyermekét? Szüleit? Megkérdezhetem, hogy ki van itt eltemetve?
A gyászoló válaszol:
– A feleségem első férje! Miért haltál meg, miért haltál meg?
– Képzeld, hirdetést adtam fel, hogy férjet keresek.
– És jött már válasz?
– Igen, már több százat kaptam. Mindegyikben azt írták, hogy az enyémet viheti.

   

– Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
– A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
– Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
– Egy… kettő… három… négy… öt… hat… aztán voltál te… nyolc… kilenc… tíz… tizenegy…

A kórházba sebesültet hoznak:
– Nős? – kérdezi az orvos.
– Nem, autóbaleset.

– Örömmel utazol?
– Nem, a feleségemmel…

– Jössz sakkozni?
– Ne haragudj, most halt meg a feleségem!
– Rendben van, legyél a feketével!

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászútjuk után.
– Felmegyünk csinálni? – kérdezi férj.
– Pszt! – mondja a felesége. – Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy “nyitva hagytad a mosógép ajtaját?”?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
– Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
– Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam – válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalba böki a férjét és azt mondja:
– Azt hiszem, mégis nyitva hagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
– Nem, kösz – mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
– Hát te hogyan kerülsz ide?! – kiált fel.
– Csitt, még felébreszted anyámat! – mondja a feleség.
Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendő vőlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
– Apám – mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
– Miért, nem szereted a menyasszonyodat? – kérdezte az apja.
– De igen, más problémám van. Nagyon erős lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
– Semmi gond – nyugtatgatta az apja. – Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tűnt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért ő is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
– Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
– Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel. – nyugtatgatta az anyja.
– Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a vőlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. – válaszolt a lány.
– Tudok egy megoldást – mondta az anyja. – Minden reggel a családod előtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg ők a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdőszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
– Még jó reggelt se kívánhatok nekik? – kérdezte a lány.
– Egy szót se szólhatsz! – válaszolt az anyja.
– Hát… megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal előtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektől aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
– Mi az ördögöt csinálsz?
– Úristen! – válaszolt a férj. – Lenyelted a zoknimat!!!

A paraszt bácsit elkapja a rendőr a Parlament előtt, mert nagyot köpött a téren.
– Ezt itt nem szabad csinálni! Megbüntetem 10.000 forintra!
A bácsika kifizeti, hazautazik a feleségéhez, aki megkérdi:
– Na és gondoltál rám?
– Igen. 10.000 forintomba került.

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
– Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
– Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és…
– Anyám, azt már tudom hogyan kell b…ni, most speciel a főzés érdekelne…

– Ha elmegyek kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig.
– És milyen gyakran jársz kocsmába?
– Három naponta…
– Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem.
– Fantasztikus!
– Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
– Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:
– Nem így kell azt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: “Hé bébi, vesd be magad!” Na, ilyenkor még horkolni is szokott…

Két férfi beszélget:
– Nem értem, hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a feleségednek!
– Drága volt, de megérte. Azóta a mosogató közelébe se enged.

   

A bankrablás után kiderül, hogy másfél millió hiányzik a pénztárból.
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! – mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. – Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak másfél milliót tett le otthon az asztalra…
A férj távcsővel nézi a szomszéd házát. A feleség erre nagyon megriad.
– Tegnap is leskelődtél drágám?
– Igen, de te akkor már nem voltál ott.

Két barát beszélget:
– Még belegondolni is rettenetes, a feleségem 2 hét múlva hazatér.
– Na és mióta van távol?
– Holnap utazik…

– Anyu! A tehén is marha? – érdeklődik Zolika.
– Igen, fiacskám. De főleg a férje.
– És ki a férje?
– A bika.
– Akkor kicsodája az ökör?
– A nagybácsija.
– És mi teszi ökörré az ökröt?
A mamának elakad a szava, de a férje gyorsan kisegíti:
– A rokonság.

– Előfordult már veled, hogy a férjed idegen férfit talált a szekrényben?
– SOHA! Mindig a barátai voltak…

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár