hajós viccek – 2

kedd, január 6, 2015

Tegnap már este hétre hazaértem a vitorlásedzésről. A feleségemnek nem volt túl jó napja, mindenért csak szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 8 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
– Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
– Hol a fenében voltál eddig? Már 8 óra is elmúlt!

   

A csapépítő tréningen a kormányos kérdezi a vendégtől:
– Parancsol egy sört?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.

– Milyen az új barátod kislányom?
– Kimondottan vonzó! A gyönyörű kék szeme az anyjáé, az ezüst luxusyachtja pedig az apjáé.

Tegnap már este hétre hazaértem a vitorlásedzésről. A feleségemnek nem volt túl jó napja, mindenért csak szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 8 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
– Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
– Hol a fenében voltál eddig? Már 8 óra is elmúlt!

A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
– Húzzál mán ki!
A matróz csak néz. A cigány megint felszól.
– Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz, nem érti.
– Du jú szpík inglis?
– Yes, of course.
– Hát akkor húzzál mán ki!!!

– Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
– Óceán.

– Mi az abszolút pech?
– Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

Csörög a telefon a vízi rendészeten. Felveszi a szolgálatban lévő rendőr:
– Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
– Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
– Hol találta?
– A peppppe…
– A Petőfi-hídnál?
– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

A matróz kórházba kerül. A vizsgálóból kijőve az idős nővér meséli a többieknek:
– Képzeljétek, ennek a matróznak a szerszámára az van tetoválva, hogy Róza…
A többiek nem hiszik, bemegy a másik nővér, kijön:
– Valóban, az van rátetoválva, hogy Róza…
Bemegy egy fiatal, 20 éves nővér, kijön:
– Táéedtek, mert ahogy kézbe vettem, láttam, hogy azt tetoválták rá, hogy a: Mahart Tengerhajózási Üzemigazgatóság matróza…

   

Süllyed a hajó. Azt mondja a kapitány az utasoknak:
– Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
– Én – jelentkezik egy utas.
– Ennek nagyon örülök – feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Ittasan tér haza a férj a kikötő kocsmájából és a felesége leordítja:
– Te szerencsétlen, matt részegre ittad magad már megint!!!
– Azt te csak réééészeg, hogy én hiszed…

Az óceánjárón egy csinos, magányos hölgy épp az esti vacsorához öltözködik a kabinjában, mikor váratlanul benyit a Kapitány. – Na, de Kapitány Úr! – mondja a hölgy -, miért nem kopog, mielőtt benyit?! Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…??? – Az ki van zárva drága Hölgyem, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Elsüllyed egy hajó a Karib-tengeren. Két túlélő partra vetődik egy lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan lefekszik napozni. Kérdi az első – ideges – ember:
– Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhen halni!
– Csak nyugi – válaszolja az első – Két éve adtam a Nemzetközi Zsidó Szövetségnek ötszázezer dollárt. Tavaly még jobban ment az üzlet, így tavaly adtam egy milliót nekik.
– És, mi közöm van nekem ehhez?
– Az idei befizetés ma vált esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak.

A balatoni csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónak túl messzire haladt. Beleszól a hangosbemondóba:
– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
– Főnök, nekünk csak nyolc csónakunk van!
Mire a kölcsönzős rémülten:
– Te jó ég, hatos csónak, csak nincs valami baj?

A tengerész levelet ír a feleségének:
– Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

Honnan tudják a tengerészek, hogy már eleget voltak távol a szárazföldtől? Hát, visznek magukkal szakácsnőnek egy randa, bibircsókos, félig kopasz vén banyát. Na, amikor az kezd megszépülni…

   

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:
– Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
– Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
– Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
– A béka felugrott a hajóra.
– Most te, Jocó!
– A béka leugrott a hajóról.
– Rendben, és most te jössz Móricka.
– Békapod a faszom hajó, ha nem jó!

Feliratkozás a viccfutárra:
V I C C É R T E S Í T Ő

Viccfutár