Találatok ebben: ‘pikáns viccek’ a kategóriában

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
– Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
– Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
– Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!

– Móricka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
– Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnő, vagy ne viseljen miniszoknyát!

Az iskolában a tanár néni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
– Hát a radírt. – mondja Jancsika.
– A ceruzát. – mondja Gézuka.
– Az égő villanykörtét. – mondja Pistike.
– Hát ezt miből gondolod?
– Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
– Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
– Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

– A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
– Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
– Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Bácsi, kilátszik a fél töke!
– Sajnos fiam, az az egész!
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
– Kurva élet, de jól vezet!
– De ki vezet jól? – kérdezi valaki.
– Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Egy szivarozó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a téren.
– Akarsz orvososdit játszani? – kérdezi a kislány. A kisfiú kifújja a füstöt, és így szól:
– Nem. Inkább köpd ki a rágódat, elnökösdit akarok játszani…
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Feleség:
– Nem tudok nélküled élni?
– Akkor halj meg!

Férj:
– Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
– Te.

Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
– Mit csinálsz kisunokám? – kérdi.
– Várom a barátomat.
– Na de így? Hát öltözz fel!
– Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
– Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
– Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
– Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
– Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
– Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
– Asszony! Puskát! Görény van a szobában!

Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Minden ruháját ledobja a parton. Amikor épp be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképű rendőr, és odalép a lányhoz.
– Kisasszony, itt tilos a fürdés!
A lány felháborodva válaszol:
– Most mondja? Itt áll mögöttem jó ideje. Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem?
– Elnézést, vetkőzni szabad, csak fürdeni nem.

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

– Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
– Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ”Ki vagyok én?”-t játszottunk – mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam ott – kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
– Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
– Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
– Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
– Karcsi.
– Nős vagy?
– Nem!
– Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
– Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
– Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
– Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »