>Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

> Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

> Hajléktalanok jelmondata: “Kukából nem lesz szalonna”.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Email this to someone

EREDETI VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,
építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a
kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta nyarat.

Eljött a tél, a hangya nem fázott és neméhezett, ám a tücsök élelem és
szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan
végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és
élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat .

Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol
tovább mulatozott.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Email this to someone

A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar nyelvvel.
Ki indította el azt az “elmétlen” játékot, hogy mindent megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek?

Szinte már lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját!
Az egyik feljegyzés szerint Vadas Pál, de ő sem dolgozhatott “előképek”, nyelvi hagyomány nélkül.

Össze ne tévessze!

a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Email this to someone

Aktfelvétel
– Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
– Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.
– Akar néhányat?

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Email this to someone

Az élet a legnagyobb üzlet. Ingyen kapjuk.
Hetven évig tanul az ember, és meghal tudatlanul.
Ha csak két választásod van, válaszd a harmadikat.
Ha éhes vagy, nyalj sót – akkor majd szomjas leszel.
A sólet mindig úgy sikerül, amilyen a kedves vendég.
Bűn, ha valaki ünnepnapon szomorú.
Többet ér egy tett száz sóhajnál.
Tolvaj fején ég a sapka.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Email this to someone

Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
– Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig jogsija sincs és vezetni sem tud!
– Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
– Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni, vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!

Tihamér harmadjára nősül. Az esküvő után így szól a feleségéhez:
– Drágám! Egy nagy hibámat elfelejtettem elmondani neked.
– Mi az?
– Sokszor ok nélkül féltékenykedem.
– Nálam nem fogsz ok nélkül féltékenykedni, drágám.

Nászútra induló házaspár beszélget:
– Drágám, nem tehetnénk úgy, mintha már régi házasok lennénk?
– Dehogynem, kedvesem. De bírni fogod egyedül a bőröndöket?

– Anyu, mi az az orgazmus?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Email this to someone

Tegnap már este hétre hazaértem a vitorlásedzésről. A feleségemnek nem volt túl jó napja, mindenért csak szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 8 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
– Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
– Hol a fenében voltál eddig? Már 8 óra is elmúlt!
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Email this to someone

Egy idős hölgy hazajön a fodrászatból és megkérdezi az urát:
– Ugye, hogy így levágattam a hajam, nem nézek ki olyan öregasszonyosnak?
– Nem – válaszolja a férj -, most öregemberesen nézel ki.

– Egy hete nem beszélek a feleségemmel.
– Miért?
– Nem akarok a szavába vágni.

Egy ember, miután virágot helyezett édesanyja sírjára, elindult kifelé a temetőből a kocsijához, amit a temető kapujánál hagyott. Egyszer csak felfigyelt egy férfira, aki az egyik sír előtt térdelt, és igen erőteljesen imádkozott, közben gyakran ismételgette:
– Miért haltál meg, miért haltál meg?
Emberünk odament hozzá és megszólította:
– Uram, nem akarom zavarni nagy bánatában, de ön olyan mély fájdalmat mutatott ima közben, amilyent még nem láttam. Kit gyászol ilyen mélységesen? Gyermekét? Szüleit? Megkérdezhetem, hogy ki van itt eltemetve?
A gyászoló válaszol:
– A feleségem első férje! Miért haltál meg, miért haltál meg?
– Képzeld, hirdetést adtam fel, hogy férjet keresek.
– És jött már válasz?
– Igen, már több százat kaptam. Mindegyikben azt írták, hogy az enyémet viheti.

FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Email this to someone

45 éves feleségem ugyanilyen méretű cipőre cserélném.

Egy hölgy hirdetés által reméli megtalálni élete párját,csak három dolog van amihez ragaszkodik: 1.az illető soha ne emeljen rá kezet, 2.soha ne hagyja el és 3.legyen jó az ágyban. Sok telefonhívás után becsenget az ajtón egy fura pasas. -A hirdetésre jöttem,én vagyok az ideális jelölt,nálam jobbat nem találsz. Nincs kezem tehát nem is tudom rád emelni,nincs lábam tehát nem tudlak elhagyni. – Ez mind szép és jó – mondja a hölgy,de honnan tudjam,hogy jó vagy az ágyban? – Ha nincs se kezem se lábam mit gondolsz mivel nyomtam meg a csengőt?

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat készíti az italodba!
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Email this to someone

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:
– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
“Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
“Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”
FOLYTATÁSHOZ KLIKK IDE »

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Email this to someone